思い返してみると、痛い話や
恥ずかしい話
忘れたいことばかりなのにちっとも忘れられない
時々思い出しては穴があったら入りたいどころか死にたくなるくらい
相手がいる話、なのでその相手が覚えているかいないかは不明だけど
もう耐えられないくらい恥ずかしいような、なんというか言葉では言い表せられない気持ちになる。
性別で分けて比較するのは時代錯誤
そんな世の中なことは重々も承知の上で。
女性…という生き物は自分も含めて、取り留めのない、というか結論の出ない相談をしがち
結論を求めていない、共感を求めていて、結局現状の解決を望んではいない（望んでいるが、自らそれに向けて何か行動を起こすわけではなく、第三者が魔法のように解決してくれるのを望んでいる）
というのがまだ多くいるのではないか
男性…はよくわかりませんが。
あまりプライベートで仕事の話（愚痴）をすることはないように思える
話をしたとしても解決することを望んでいるし、こちら側の意見に耳を傾ける予約もある
そう言った前提がある中で
男性が、ぐちぐちと仕事の愚痴を（内容、相手は多少違えど、ほぼなんら変わらない）聞かされると本当にウンザリする
環境のせいもあるが、その環境から変わらない、変われないのは自分のせいなので
いい加減諦めて最低限の底辺の仕事をしていたらいいと思う
今までに、なんら他に変わる努力をしなかったせいだ
面倒くさい
そんな言葉を飲み込んで、相手の愚痴を聞き流す
それに徹する
ただ、その電話がまたトランシーバーみたいに途切れ途切れなのが余計にストレスを与えてくる
地味に1番それがストレスかもしれない
実生活では言えないこと
たくさんありすぎるけれど
間違いなく言えないこと。
下が若干…ゆるい
あ、卑猥な意味の方ではなく老化現象とかそちら側の方。
昔から、で、多分本当は病院とか行った方がいいレベル。
今日、お手洗いに行ったら驚いたこと。
気が付かないうちに下着に少しついていた…。
確かに昨日、一昨日よりお腹の調子が悪く、便意を催すとお手洗いに行くも少しのガスと、腸の中の液？が少ししか出ないというのが何度か。
今朝も、細い固体が出たくらい。
日中そこまでお腹の具合は悪くなかったが
どこかでお腹に力を入れた際、誤って…なのか。
いよいよ、本格的にやばくなってきた。
そろそろもう終わりでいいんだけどなぁ…。
お腹いっぱい、ってすごく幸せ
勝手な偏見ですが
お洒落な女子はお米よりパンが好きで
晩御飯とか、おかずだけで満足できちゃうような人が多いイメージ。
カフェとかの小鉢がいくつかあるランチを食べて、お腹いっぱい。
でもその後、別腹でスイーツを食べたりしちゃって、可愛らしい。
…私はそんなイメージからかけ離れていて
お米が大好き。
白米も炊き込みご飯も大好き。
なので、もちろんご飯に合うおかずも大好き。
ふりかけや佃煮などのご飯のお供と食べるより、おかずとご飯で食べる方が好き。
大きな一口で、行儀が悪いけれど口いっぱい頬張ると幸せを感じる。
2膳、3膳とおかわりを以前はしていた。
今は小盛り1膳
粥にしてふやかして食べていた。
今はお昼のみお粥。
今日は炊いたご飯をスープジャーに入れて、親を注いでお粥を作った。
ご飯の量が多めだったのもあり、
結構しっかりしたお粥だった。
痩せないと、と思ってお粥を食べているが
その分今まで食べていなかった、朝ご飯を食べているので…うーん。
しっかり3食食べないと逆に太る、とはよく聞くも
朝ご飯食べた日が続くと体重は右肩上がりだった。
今はお昼も夜も意識して少な目なので、そこまで右肩上がりではないが。
あぁ、久しぶりに唐揚げやハンバーグ、鮭の塩焼き、カレイの煮付け、そんなご飯に合うおかずと一緒に口いっぱい白米を頬張って
お腹がはち切れんばかりに食べたいなぁ。。。
…と言いながら先程夜ご飯、と称して袋ラーメン一袋食べてしまった。
久しぶりに食べたうまかっちゃんの高菜味、めちゃ美味しかった。
こんな時間に食べる、しかもスープまで飲んでしまった背徳感、これもまたちょっとした幸せだった。
気分屋
自分も十分自覚のある気分屋ですが
我が母親もひどい。
母親は完全に無自覚に近く、
また年齢、世代的な感覚もあるのか
無意識に
世間一般、普通は、
だとかよく分からない大多数の抽象的なものに囚われての発言が多い
また、その普通だとか世間一般、の感覚が自分中心であるがために
その枠からはみ出す（自分が理解出来ない、自分とは違う感覚と出会う）と
信じられない…。ありえない。
と言った、全否定形で話すので疲れる。
その人がその感覚でいることによって、こちら側に何か迷惑を被っているわけでもなく、
構ってアピールをされているわけでもない。
なんなら勝手にSNSを見ていて（フォローし合ってるのかもしれないが）の発言…。
こちら側がしんどい。
抜けない棘
大したことではないけれど
抜けない棘、のような忘れられないこと、人がいる。
高校の一年時、大学卒業時少し関わった人。
何故か久しぶりに夢に出てきた。
出てきた、と言っても姿ではなく、
何か大きな集まりがあって、その後解散して帰る時
新幹線のホームのようなところで自分の新幹線を待っていたら
誰かが、その人3番ホームにいたよ。
と教えてくれて必死に探しに行くも見つけられない、というもの。
なかなかリアルで目が覚めた時少し疲れていた。
もし、今街中でばったり会ったとしても
もう10年以上経っているから分からないんだろうな。
ただただ痛い
急に、ふと頭痛に襲われます。
それなりな頻度で。
これが緊張型頭痛なのか片頭痛なのかわからず
温めたらいいのやら冷やした方がいいのやら。
とりあえず何も考えたくない、考えられない痛みです。
いつも同じ右側。
急にガッチガチの肩凝りがきた、と思った次の瞬間には
頭の付け根？あたりの首筋のところと目の奥、というかこめかみの奥、
というか顔の右上4番の一あたりが激痛
毎回同じパターン。
とりあえずどうにか痛みを堪えて、というか意識しないようにして
意識を飛ばして（寝る）起きたら軽減。
ただ、この意識を飛ばすという作業が当たり前だがそうそう出来ない。
痛い点を押しながら肩こりの部分を伸ばして…
何か痛みを取り去るいい方法はないものだろうか。地味に辛い。
